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Bienvenidos! este es el espacio de Mr. CONANGod Save The Queen! |
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November 24 QUEEN, EL SHOWEstadio Velez Sarfield, Viernes 21 de noviembre del 2008. Para muchos esa fecha paso a ser inolvidable (para mi lo fue), Queen...despues de 27 años volvia a pisar tierra Argentina. Con una formacion incompleta, podria decirse.
Desde que sali de casa, tenia el presentimiento de que podia llegar a llorar como solo un hombre lo haria .....en otras palabras, que iba a llorar como nena! Pero me la aguante como hombrecito y me quede agarrado a la mano de mi hermana. Lo que no pude evitar fue gritar a los cuatro vientos (en medio de un pequeño silencio de LOVE OF MY LIFE, "I love you Brian!!!")
Supongo que las miles de personas que fueron al recital, esperaron este dia con ansias. Yo llevaba 22 años esperando. Se que mucho fans no estaban muy deacuerdo con este regreso, ni con lo nuevo de Queen (a mi no me parecio un gran album)
Creo que una parte del publico no aceptaba con totalidad la presencia de Paul Rodgers, pero...yo que estuve ahi, puedo decir que cuando las luces se apagaron y las primeras imagenes aparecieron en la pantalla, a mas de uno se le puso la piel de gallina. En esos segundos preivios a la aparicion de Queen solo se podia escuchar un grito ensordecedor, hasta que los primeros acrodes rompieron ese raro shock y todo se convirtió en un pogo gigantesco (quienes estuvieron en campo saben de lo que hablo)...apartir de ese momento no se podia no aplaudir la actuacion de Rodgers, hubiese sido una falta de respeto. En un principio vemos a Paul como un reemplazo, (todos saben que cada lugar de la banda es inocupable) pero esto fue distinto; el tipo se planto en el escenario, cantó fiel a su estilo (nadie soportaria imitaciones), y se notaba que él acompañaba a la banda, y no al revés. Por mi parte no tengo nada para objetar, quede muy conforme con su actuacion. Ni hablar de Brian y Roger...la fuerza con que sonaron fue impresionante. Y pensar que podrian ser mis abuelos, pero como quisiera tener la mitad de la pila de ellos.
La humildad fue una de las cosas que hizo a gigantes a estos tipos...escuchar a Brian decir con total sinceridad que era un sueño volver a buenos aires, y que jamas hubieran imaginado estar en ese lugar y momento; deja sin comentarios a cualquiera. Tambien deja sin palabras que la platea grite :"el que salta es un ingles" y mejor ni hablar de la garcha de UNDERDOG al hacerse llamar Queen! Estupidamente desubicados.
En fin, sacando esas cosas desagradables (igualmente, de segundo plano) como ,que no estuvo muy bien organizado y que no se veia de lo mejor....el recital estuvo genial.
Por otra parte, hoy....una vez mas el calendario marca 24 de Noviembre y se cumplen 17 años de la muerte de Freddie Mercury. Suena un poco raro si tomo como punto de referencia que el pasado viernes 21 de Noviembre tuve la suerte de ver a Queen por primera vez.
November 07 Adivinanzas de la Realeza La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. > > > Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: > > > Ya está. Ahí va la primera: > > > GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...-. > > > Ya sé! LA PORONGA !!! Dice un invitado. > > > Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice: > > > Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira. > > > Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados. > > > Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. > > > La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice: > > > ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE... > > > LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente. > > > Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa. > > > No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde. > > > Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad. > > > Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria. > > > La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: > > > Ahí va la tercera: > > ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA. > > > El invitado grita: > > > JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINAAAA !!!!!!! October 02 FRASES Y/O PENSAMIENTOS SOBRE EL DINERO!Mi sueño es el de Picasso: tener mucho dinero para vivir tranquilo como los pobres. - FERNANDO SAVATER- Un aumento de sueldo es como un martini: sube el ánimo, pero sólo por un rato.
Los jóvenes, hoy en día, se imaginan que el dinero lo es todo. Y, cuando llegan a viejos, descubren que lo es realmente. Oscar Wilde-
Cuando se trata de dinero todos somos de la misma religión. vOLTAIRE-
El precio que tenemos que pagar por el dinero se paga en libertad. Rober Louis Stevenson-
Por ahorrar dinero, la gente está dispuesta a pagar cualquier precio.
July 18 Historias de la Biblia, Parte IILA LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi bastoón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de la paternal. El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Qué equivocado estaba!!. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "El que lee esto es un puto" (ésta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era)". Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán. LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaias, José, Queacé, Consomé, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre......como los Power Rangers. May 15 La BIBLIA, Segun el Evangelio San Bardo!PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.....Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno...... Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez...por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales." Adán: "Tetas" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adán: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adán (Observando cuidadosamente): "Y.. por debajo.......pochola!!?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y Dios dijo: "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes. Serpiente: "Che... flaco... vení, bajame una manzana." Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese?...Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él...vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?" Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?" Serpiente: "Se armo la ronda!!..." .............(al rato).............. Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descartá loco descartá" Dios: "QUÉ PASA ACÁ?" Adán: No...(conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ" Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo.
¡Gracias por tu visita!
poco, pero es lo que hay...
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